青春
有时候人会回忆很多没有发生过的事情。那是在 2006 年，我来到西安，秋天的风一吹，感觉把自己身上的物质全都吹走了，整个人只剩下透明的荒凉，心在透明的身体里发颤，世界是如此之大如此赤裸的扑上来，而我一点准备都没有，一寸皮肤都没有。
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36 篇
姚貝娜：這世界我！來！過！
這是《心火》的最後一句歌詞。如果您聽過就知道：那三個感嘆號，是姚貝娜唱出來的。這是一首情感很充沛的歌，但她唱得優雅、克制、誠實與自信。我想，只有超级強大的靈魂，才能在步步緊逼的死亡面前，唱得如此從容。
在刀郎演唱会，目击一个艺术家成为自己
“谢谢你/让我可以在平凡世界/发现我自己”
关于路遥的一种虚构（三）：从王卫国到路遥的远征
路遥是自己创造生活的强者。他讲的与其说是预感，不如说是计划。而他这么计划，是有原因的：“哪一个本地女子有能力供我上大学？不上大学怎么出去？就这样一辈子在农村沤着吗？”
掉头，去呼和浩特
这个事我是听闹钟说的。
California Dreamin’
有时候你一个人会忽然走进一个被毛玻璃包裹的空间里，非常透亮的毛玻璃，你能看见外面无边无际的雨线，声音连绵不绝，那些光影和声音又近又远，你也弄不清是真的假的。
雪糕一样的雪山
当你的家里有一个四岁的女儿和一个半岁的儿子，还有一只七岁的英国短毛猫的时候，全家旅行需要下的决心可能相当于发起一场没有把握的灭国战争，搞不好会被反过来灭掉。并且我一直以来对于乘坐飞机有巨大的恐惧，死是不怕的，怕的是在空难中死掉那种不可避免的彻底裸露（推理小说里面说，死人是保守不住秘密的），和在裸露状态下沦为谈论对象的悲惨状况，而且不怕死也只是不怕自己死，全家一起坐飞机，光想那种团灭的可能性就让人受…
2019年的车祸：在一场全须全尾的梦中
2019年春节之后几天，感觉上是这一年要真正开始的时候，我在河南鹤壁，好像撞上一堵“向上无限高，向下无限深，向左无限远，向右无限远”的墙。巨大的撞击声之后是更加巨大的安静，我在安静里从汽车和羽绒服里剥落，落入路边全须全尾的梦中。
400路公交车：一串幸福的子弹
某些城市某些傍晚，会有一段短暂微妙的时光，那时候天是一种说不出来的安静的蓝，看着永恒，实际上很快要变黑。
让我鼓起所有的勇气，对你说声新年快乐
元宵过去，年就算过去了。过去半个月拖延的新年快乐，不说就没有机会了哦。
生活在别处·一只傻猫引发的水灾
自从搬到交大一村以后，我们原来那个每个月交房贷维持居住权利的地方就成了老家。马小圆管他叫“西安”，因为她从小就知道自己住在西安，西安就是家，家就是西安，我已经能够想象，许多年以后，西安对我的“家族”（最近马小圆喜欢说“家族”）就像山西大槐树对我老家旬阳人一样了，他们很多是明朝时候跑到陕南的山西移民。
那个大的s
名字里面带大小是常见的事，但是大s总给人一种感觉：她是她所是的那个s里面移除掉小的而剩下的大的，而小s就是那个小s所是的s里面移除掉大的而剩下的小的。
聊聊王菲
带小圆和小愚绕城一周的时候，我播放着王菲的《红豆》。到现在为止，王菲和这座城市给我的感觉依然相同：那种尖锐的青春疼痛，远远的飘渺得不像属于我们，又无限真实地支配过我们，而且以后还将继续支配我们，把我们带进一个似乎并不属于我们的、我们对其没有身体记忆的世界。
过真实的生活
我想写几句话是因为看了一个新闻，简单来说，一位女性，来自西海固地区，家庭贫困，从北京一所211大学毕业，可以想见，她考上大学在村里一定是一个大新闻，毕业后一直考公到33岁，没有工作过靠父母借钱供养，考公多次笔试第一面试没有通过。最近死在出租屋，据说是因为饥饿，死后二十多天才被发现。
野球场往事：水库球场
三十五岁的时候，我喜欢晚上到球馆一个人抹黑投篮。每天直线行走1.5km，到了球馆，脱下羽绒服，戴上降噪耳机，开始投篮。有时候进得多有时候不多。球进网的时候听见那种经过润滑的黑暗呼啸的声音，想起来不能不说和二十年前的水库球场事件有点关系。
断头梦
做了一个断头梦，梦见自己的头断了，断得还不整齐，所以我就小心翼翼把上下的豁口对起来，用围巾稍微固定一下 — 这样当然是不太稳定的，动不动就要重新弄，毕竟是拼起来的嘛，每次对那些豁口的时候又很疼，搞得人很烦躁，最后就让老婆对，大概是没有对齐，给头的边缘搞得血肉模糊，把我气得像山东人一样呼了老婆一巴掌让她滚远点，我还有事要忙。
聊聊黄老师
我是在长大的途中逐渐理解到一位好的老师能给学生带来的影响的，这使我觉得，教师确实是一种很有机会对他人产生极有益的影响的职业，因此是值得向往的，虽然我本人definitely够不上，也没想过去够一个教师的标准。
生生不息
新生儿出生的时候要做很多paper work，我们在表格里面看着圆圆的年龄从两小时，到两天，到大概七天的时候，我们把她接了回来。新生儿住院部是完全封闭起来的，有几个窗口，宝宝从这里送进去，拿回几张纸，接走的时候再把那几张纸交回去，窗口上面贴着详尽的注意事项，交完费，验证完身份之后，让我们等在那里“包宝宝”，我们像敬献哈达一样把衣服和包被送给护士，护士把宝宝包成一个毛毛虫送出来。
戒
我是2019年四月的某天把烟戒掉的，那是在河北某个城市，强烈地感到嗓子严重受到十多年抽烟史的影响，我就决心把它戒了，然后到现在就再没抽过了，也许技术性地还抽过一两根，但是可以说完全戒掉了。经过很长时间的研究，我发现还是无法恢复年轻时候的音域，可能那是变声之前的记忆，这么一说又让我想起变声时期我所产生的对自己的厌恶，那种自己在表演一个人的感觉太糟糕了。anyway，我还是恢复了部分低音的功能，原来完…
西京奇谭集：拔牙记
首先是一位大眼睛美女在嘴里捣来捣去，因为口罩和过近的距离，那两只本来只是有点大的眼睛大得像两面足以使人淹死的湖，湖里装满不可思议的专注，专注地在我病猫一样拼命张开的嘴里捣来捣去，惨惨惨。
所有坏的事情里面好的那面
我年轻 — 更年轻的时候，根本不相信什么辩证法，什么福祸相依，完全是诡辩，而且塞翁失马那个故事，它的祸福是在一种偶然的条件下转化的，这就让这个故事完全没有说服力。三十岁以后，尤其是最近几个月，我特别喜欢一种说法，这是所有坏的事情里面好的那一面，这是所有坏的事情里面好的那一面。
北京奇谭集：四号线地板猫
四号线地板猫
北京奇谭集：和范晓萱看流浪地球
春节我一个人在北京，自如寓倒是安排了联欢活动，但是不能带多崎作一起去。我就做了两个菜自己过年。菜摆在桌上，打开节前特意买的茅台，我和多崎作各一杯。喝一点就开始茫茫然。
谢谢你
回家的路上一直听刀郎的《谢谢你》，如果临死前还有最后一个念头，我希望那是谢谢你。
李敖：不必相送
李敖先生死了，这真令人震惊，总以为这样的斗士是不会死的。这样充满能量、喜乐和黑暗的斗士怎么会死呢？
猫哥
那是明亮的一天，我妈叫我过去看，从她怀里探出一个黄色虎头虎脑的小脑袋。一种不包含太阳和月亮因素的光明，光明像刚挣脱睡眠后的清醒一样，从窗户透进来，我妈就站在光明里面，小黄猫挂在她的衣服上往上爬。猫是一大早去我姑婆家请来的，他身上还有跋涉过一个山头沾染露水的气味。
不存在的恋人
高铁从云浮东到广州南需要40多分钟，对于渴望见到恋人的赵小毛来讲，这四十分钟太漫长了，她紧紧抱着小小的布艺背包，脚尖穿过地板，踢着无砟轨道上冰冷的小石子儿。
拔牙记
个人生活史上一件大事。迄今还处于疼痛之中，对于疼的程度则很难判断，可以谈笑风生，但也不能说没事：对于必须忍受的东西，我们很难去认识它的实际影响。拔牙到底有多疼？总之，发生在我身上的时候它是一种可以忍受的疼，也许有些疼是不可忍受的，可是我们不还得忍受吗？
青年危机
活到三十岁
平安夜绕城一周
路上看见好几辆巨大的吊车，用红色三角锥把自己围起来，往树上挂灯笼。三角锥围成的区域好像在一个世界之外，无视这世上潮起潮落的车水马龙，认真地，表情严肃地挂灯笼。
代驾奇遇记
周六加班回来的路上，就是刚才，北京下起大雨，冷冷的冰雨在脸上胡乱得拍，夏天的尘土和气味升腾起来，我走在东大桥路上就像拍摄《黑客帝国》。
接近母亲的方式
最终我们必须承认，人和人的感觉并不相通。尽管我们仰赖这样的错觉去生活。同情一个人，要像他那样去感受，可是谁又能真正感受另一个人的感受呢？我们注定是一个人，不是另一个人。
哥德巴赫猜想
“我看了你写的那些垃圾玩意儿，”我哥吐着烟圈一脸不屑，“过度渲染，不善营造。”
我的孪生哥哥
14岁生日的前夜天上开始下雪，开始是盐粒一样的嘎吱响的雪，踩上去像是走出一串的碎梦，然后开始变轻，变大，光从天边滑落，就像人滑入睡眠，瓦片大小的雪落下来，就像全世界的轻盈叠成一床又黑又深的棉被，梦境被寒冷包围着，温暖，遥远，无迹可寻。
野球场往事：人民医院的驴
旬阳县人民医院后门那面坡上有一个篮球场，放假的时候学校锁了门，我就经常去那里打球。那时候我完全算不上哪里的杜兰特，投篮百发零中，当然了，那时候是2005年，正在上高中的杜兰特也没几个人知道。
不存在的恋人
星星之火在丰田中心球场logo处慢慢变大，先是点着了詹姆斯哈登的大胡子，火箭队的三名球员跑过去帮忙灭火，这时候小丽从浴室走出来，裹着浴巾，歪着脑袋，湿漉漉的头发垂下来，她一边擦头发一边望向远方的丰田中心，眯起了眼睛。